過去だと分かっている。結婚もした、お腹には子どももいる。それなのに、旦那さんの昔の相手のことが、どうしても頭から離れず、苦しくて仕方ない。しかも相手は、自分の同級生も多い。こんなことで揺れる自分に、覚悟がないのだと、自分を責めてもいる。
この過去への嫉妬に、一人で押しつぶされそうになる人は少なくありません。その苦しさが少しでも軽くなる考え方を、実際に届いた相談をもとにたどっていきます。
まず、嫉妬する自分を責めるのをやめる。それは弱さではない
いちばん最初に伝えたいのは、旦那さんの過去に嫉妬してしまう自分を、これ以上責めないでほしい、ということです。それは、あなたに覚悟がないからでも、心が狭いからでもありません。分かっていたことなのに、と自分を叱るのを、まずやめてみてください。
過去だと頭で理解することと、その事実を心が受け入れることは、まったく別のものです。あなたは、旦那さんの昔のことが過去なのだと、ちゃんと分かっています。それでも、心がざわつくのを止められない。それは、あなたの理性が足りないからではなく、心というものが、そもそも理屈どおりには動かないからです。誰だって、頭では分かっていても割り切れないことを、いくつも抱えて生きています。あなたの嫉妬も、その一つにすぎません。
それに、あなたがこれほど嫉妬してしまうのは、それだけ旦那さんのことを大切に思い、この人を失いたくない、と感じているからでもあります。嫉妬の奥には、たいてい、深い愛情と、失う怖さがあります。冷たい人は、そもそもここまで苦しみません。あなたが苦しいのは、あなたが本気で彼を愛している証拠でもあるのです。
そして、いちばんあなたを苦しめているのは、実は嫉妬そのものよりも、こんなことで揺れる自分はだめだ、覚悟が足りない、という二重の責めかもしれません。嫉妬に、さらに自己嫌悪が重なると、苦しさは何倍にもふくらみます。だから、まずはこの、自分を責める一枚を、そっと下ろしてください。嫉妬してしまう。それでいい。そう認めるだけで、心は少し呼吸ができるようになります。
あなたの嫉妬には、無理もない理由がいくつもある
あなたが感じている苦しさは、大げさでも、わがままでもありません。あなたの嫉妬には、無理もないと思える理由が、いくつも重なっているからです。ただの心配性で片づく話ではないのです。
相手が知っている人だと、想像が消えない
旦那さんの昔の相手に、あなたの同級生が多い、というのが、この苦しさを大きくしています。顔も名前も知らない相手なら、どこか遠い話として、少しは頭から追い出せます。けれど、知っている人となると、そうはいきません。相手の顔がはっきり浮かび、街で会うかもしれず、想像が具体的で、逃げ場がない。これは、あなたが気にしすぎなのではなく、条件が、嫉妬を消えにくくしているのです。
つながっている限り、完全な過去にはならない
もう一つ、旦那さんが、その相手とインスタでつながったままだ、というのも大きいです。ラインはブロックしてくれたけれど、インスタでは今もお互いをフォローし合っている。この、細くても切れていないつながりがあるかぎり、その相手は、完全な過去にはなりきりません。あなたにとって、それは、済んだ話ではなく、今も続いている糸として目に映る。過去だと分かっていても無理、と感じるのは、そこに、過去ではない現在の要素が、まだ残っているからです。
数の多さは、彼がいまあなたを選んだ事実を、何も変えない
嫉妬の渦の中にいると忘れてしまいがちですが、旦那さんの過去の相手が何人いようと、その数は、彼が今あなたを選んだという事実を、少しも変えません。ここに、心を戻すよりどころがあります。
遊びの相手と、人生を共にする相手は違う
過去のたくさんの相手と、今あなたと築いている関係は、まったく種類の違うものです。深く関わらない、その場かぎりの関係と、結婚して、子どもを持ち、これからの人生を一緒に歩む相手とでは、彼の中での意味がまるで違います。彼は、その大勢の中の誰でもなく、あなたを、生涯の相手に選びました。過去の相手の数が多いことは、あなたへの気持ちが薄いことを意味しないし、あなたとの関係の重みを減らすものでもない。
むしろ、それだけの相手がいた中で、彼が落ち着いて所帯を持とうと決めたのが、あなたなのです。もし、あの人たちと比べて自分はどうなのか、と考えてしまうなら、その比較には意味がありません。彼にとって、その場かぎりの相手と過ごした時間と、愛する人と過ごす時間は、まったく別のものです。あなたは、誰かと比べられて選ばれたのではなく、彼が人生を預けたいと思った、ただ一人なのです。
消そうとするより、いまの現実に目を戻す
過去の場面が頭に浮かぶたび、それを必死で消そうとすると、かえってその場面は、しつこく居座ります。考えないようにするほど、考えてしまうのが、人の頭のやっかいなところです。だから、戦い方を変えてください。嫌な想像が浮かんだら、ああ、また例の嫉妬が出てきた、と気づいて、いま目の前にある現実に、意識を戻す。
彼がラインをブロックしてくれたこと。あなたと結婚したこと。お腹の子を、一緒に待っていること。過去の想像より、この今の現実のほうを、繰り返し見ていく。時間をかけて、今が過去より濃くなっていくと、嫉妬の引っかかりは、少しずつ弱まっていきます。
嫉妬の波が来たとき、その場でできること
考え方を変えても、嫉妬は、ふいに波のように押し寄せてきます。その瞬間は、頭の中だけで戦おうとせず、体や行動でやり過ごす手立てを持っておくと、少し楽になります。
波が来たら、まず、今つらいんだな、と、自分の状態にそっと名前をつけてみてください。感情に飲み込まれる代わりに、一歩引いて眺める感覚です。そして、ゆっくり息を吐く。何度か深く呼吸するだけでも、高ぶった気持ちは、少し落ち着きます。それから、今できる、目の前のことに手を動かす。お茶をいれる、少し歩く、お腹にそっと触れてみる。頭の中の想像から、体のある現実へ、注意を移すのです。
もう一つ、その気持ちを、ノートに書き出すのも効きます。頭の中でぐるぐる回っている思いは、文字にして外に出すと、少し整理されて、勢いが弱まります。そして、どうしてもつらいときは、彼に、今ちょっと不安だから大丈夫だよって言ってほしい、と、素直に甘えてみるのもいい手です。嫉妬を一人で抱えて我慢するより、今の彼に、安心をもらう。それも、二人の関係だからこそできる、立派な対処です。波は、必ず、また引いていきます。そのことも、覚えておいてください。
変えられない過去より、変えられる今に働きかける
苦しみをやわらげるもう一つの道は、変えようのない過去をいくら責めても仕方ない、と手放して、変えられる今のほうに、力を向けることです。過去は動かせませんが、これからの二人のあり方は、変えていけます。
インスタを頼むこと自体は、わがままではない
あなたが、その相手のインスタをブロックしてほしい、と頼んだこと。それ自体は、わがままでも、束縛でもありません。過去の相手とのつながりを整理してほしい、と願うのは、あなたの心を守るための、まっとうなお願いです。とくに、相手が知っている人で、あなたがこれだけ苦しんでいるのなら、その糸を切ってほしいと思うのは、当然の気持ちです。だから、そう頼んだ自分を、責めないでください。
責める形ではなく、助けてほしいと伝える
ただ、昨日のように、頼んだことが大喧嘩になってしまったのなら、伝え方を少し変えると、結果が変わるかもしれません。ブロックして、と要求の形でぶつけたり、まだ未練があるの、と彼を問い詰める響きになると、彼は責められたと感じて身構えます。
そうではなく、あなた自身の気持ちから伝えてみてください。私、あの人たちとつながっているのを見ると、どうしても苦しくなる。私が安心したいから、そのつながりだけ手放してくれると、すごく嬉しい、と。彼を裁くのではなく、助けを求める形にすると、彼も受け取りやすくなります。彼が、あなたの安心のために、その小さなことをしてくれるかどうか。そこに、これからの二人で不安を分け合っていけるかの、手がかりもあります。
そして、昨日、あなたが謝ることになった、とありましたが、あなたが一方的に悪かったとは限りません。気持ちを伝えただけで、いつもあなたばかりが折れる形になるのなら、それは、少しずつでも見直していい関係のあり方です。
一人で抱えきれないほどの苦しさなら、支えを借りていい
ここまで考え方をいくつか挙げてきましたが、それでも、本当に耐えられない、というほどの苦しさなら、それは、あなた一人の心の持ちようだけで抱える話ではありません。誰かの支えを借りていい、という視点も、持っておいてください。
過去への嫉妬は、多くの場合、今の二人の時間が積み重なるにつれて、少しずつやわらいでいきます。ただ、それは、きれいに消える、というより、以前ほど胸を締めつけなくなる、という和らぎ方に近い。完全に消えなくても、暮らしていける程度に付き合えるようになれば、それで十分です。自分を責めるのをやめること。今の彼との現実に、目を戻すこと。そして、抱えきれないときは、一人で耐えず、支えを借りること。この三つがそろえば、いまの苦しさは、少しずつ、抱えられる大きさに変わっていきます。
よくある質問
旦那の過去に嫉妬してしまう自分は、おかしいですか
おかしくありません。出会う前の相手に向く過去への嫉妬は、自然な感情で、頭で分かっても心が納得しないのは普通のことです。責めるべきは、その感情ではなく、それを我慢しきれない自分を責める癖のほうです。
過去だと分かっているのに、苦しいのはなぜですか
頭の理解と、心の納得は、別のものだからです。相手が知っている人だったり、ネットでつながっていたりすると、完全な過去になりきらず、嫉妬に引っかかる現在の要素が残ります。だから、分かっていても苦しいのです。
相手のインスタをブロックしてほしいと頼むのは、わがままですか
わがままではありません。過去の相手とのつながりを整理してほしい、と願うのは、自分の心を守るための自然なお願いです。ただ、責める形より、自分が安心したいから助けてほしい、という伝え方にすると、相手にも届きやすくなります。
頼んだら喧嘩になり、私が謝ることになりました
あなたが悪かったから謝った、とは限りません。伝え方が攻める形になると、相手は身構えます。落ち着いて、自分の気持ちと、具体的なお願いを分けて渡すと、喧嘩になりにくいです。ただ、いつもあなたばかりが折れる関係なら、そこも見直していいところです。
どう考えれば、嫉妬が楽になりますか
過去の数は、彼が今あなたを選んだ事実を変えない、と思い出してみてください。その場かぎりの相手と、結婚相手は別のものです。消そうと戦うより、今ここにいてくれる現実に目を戻すほうが、嫉妬は少しずつ和らいでいきます。
