相談しただけだった。怖かったねと言ってほしかっただけだった。それなのに、返ってきたのは、あなたへの不満を並べた長い文章と、次々に飛んでくる質問だった。謝った。改善策も送った。それでも、また別の指摘が返ってくる。あなたは今、自分の伝え方が悪かったのだと思って、正しい謝り方を探している。恋愛相談の現場でこの形を受け取るとき、私が最初に見るのは、あなたの伝え方ではない。彼が、議論の形を使って、あなたの何を封じているか、だ。あなたが感じた怖さは、過敏さではない。
謝っても指摘が終わらないのは、彼が正しさを争っていないから
まず、起きたことの流れを見る。
あなたが相談した。彼が怒った。あなたがショックを伝えた。彼が不満を一気に送ってきた。あなたが謝罪と改善策を送った。彼が別の質問と指摘を返した。
ここで、おかしなことが起きている。あなたが謝って、改善策まで出したのに、話が終わっていない。
謝罪で終わらない議論は、正しさが目的ではない
普通、議論には終わりがある。片方が非を認めれば、そこで一区切りつく。
ところが、あなたが非を認めて改善策を出しても、彼は次の指摘に移った。これは、彼が求めているのが、あなたの謝罪ではない、ということを意味する。
彼が求めているのは、あなたが常に、指摘される側、謝る側にい続けることだ。あなたが謝れば、次の論点が出てくる。その次を謝れば、また次が出てくる。この構造には、出口がない。
論点が、次々にすり替わっている
彼の指摘を、順番に見てほしい。
最初は、知人女性の件だった。次に、電話を求めること。次に、LINEを見たこと。次に、見せつけられたという表現。次に、主語を訂正したこと。そしてまた、知人女性の件に戻る。
一つの話が解決する前に、次の話に移っている。あなたは、それぞれに答えようとして、追いかけている。でも、追いかけるほど、論点は増えていく。
これは、あなたが悪いから論点が増えるのではない。彼が、あなたを追い詰めるために、論点を足し続けているからだ。
主語を訂正するな、という封じ方
見せつけられたから見た、と主語を訂正するのは都合が良すぎる。彼はそう言った。
これは、あなたが自分の言葉を選び直すことを、封じている。人は話しながら、より正確な言い方を探す。それは自然なことだ。
でも彼は、その言い直しを、ずるさとして扱った。こうされると、あなたは、何をどう言っても揚げ足を取られる、と感じる。感じると、言葉が出なくなる。
言葉を出せなくさせること。それが、この封じ方の機能だ。
慰めてほしかっただけ、を試されていると言われたこと
この一点が、この相談でいちばん重い。
あなたは、怖かったねと言ってほしかった。それを、そう言わせたいだけなのか、試されている気分だ、と返された。
感情を求めることを、動機の問題にすり替えている
怖かった、慰めてほしい。これは、感情だ。感情には、正しいも間違いもない。
でも彼は、その感情に対して、そう言わせたいのか、と動機を問うた。あなたが慰めを求めたことを、彼を操作しようとする企みのように扱った。
こうされると、あなたは、感情を表に出すこと自体が悪いことのように感じる。怖いと言えば、試していると言われる。だから、怖いと言えなくなる。
感情を封じられると、人は自分を疑い始める
怖かった、という感情すら、都合よく作り出したものだと言われる。これが続くと、あなたは、自分の感じていることが本当なのかどうか、わからなくなる。
本当に怖かったのか。それとも、彼を責めるために怖いふりをしたのか。自分の感情を、自分で疑うようになる。
これは、とても消耗する状態だ。そして、この状態こそが、議論で人を支配するタイプの関係で起きることだ。
物事の受け取り方で、恐怖の大きさは変わる。
でも、彼が言っているのは、そういう優しい話ではない。彼は、あなたが怖いと感じたこと自体を、間違いとして扱っている。考え方を変えろ、というのは、あなたの感情を、彼の指示で書き換えろ、ということだ。
受け取り方を工夫することと、感情を他人の指示で否定されることは、まったく違う。
あなたの伝え方の問題ではない、といえる理由
あなたは今、自分の伝え方を反省している。もっと上手に言えば、彼は怒らなかったのではないか、と。
その反省を、少し止めてほしい。
タイミングが悪かった、で説明がつかない
たまたま彼の機嫌とタイミングが悪かった。あなたはそう書いた。
もし本当にタイミングの問題なら、翌日、機嫌が直れば、話は落ち着くはずだ。でも、翌日も、電話が来た後も、話は落ち着かなかった。むしろ、論点が増えた。
タイミングでは、説明がつかない。
あなたが何を言っても、指摘は生まれた
電話を求めれば、正当な理由をわかっているのか、と言われる。LINEを見れば、マナー違反だ、と言われる。見ないと言えば、そういう問題か、と言われる。慰めを求めれば、試しているのか、と言われる。
あなたが何をしても、どう言っても、指摘が返ってくる。これは、あなたの伝え方に問題があるのではなく、彼が、あなたのすることすべてを指摘の対象にしている、ということだ。
伝え方を変えても、指摘の対象が変わるだけで、指摘そのものは終わらない。
月に2度の電話を、求めすぎだと言われている
ここも、見ておきたい。あなたは、電話を求めることを責められた。その頻度は、月に2度するかしないか、だ。
月に2度の電話を、正当な理由が必要なほどの要求として扱う。これは、あなたの要求が過剰なのではない。彼が、あなたの当たり前の要求を、過剰なものとして扱っている。
こうされると、あなたは、恋人に電話したいと思うこと自体が、わがままなのだと感じ始める。でも、それは、あなたのわがままではない。
怖いと感じたあなたの感覚は、正しく働いている
質問攻めと理詰めで、彼が怖くなった。あなたはそう感じた。
その感覚を、信じてほしい。
怖い、は体が出した答え
頭では、彼の言うことにも一理あるかもしれない、と思っている。改善すべき点もあった、と。
でも、体は、怖い、と答えた。この体の答えは、頭の理屈より、正確なことがある。
議論では勝てないけれど、なぜか消耗する。理屈では言い返せないけれど、話した後にぐったりする。これは、あなたが感じている怖さが、本物であるサインだ。
日を改めたい、と言えたのは、大きな一歩
あなたは、怖くなったから日を改めたい、と伝えた。これは、あなたが自分の感覚を守った瞬間だ。
怖いと感じたときに、距離を取る。これは、正しい反応だ。会わなければ、と無理をしなかったことを、責めないでほしい。
嫌いになったのではない、と付け加えたこと
ただ、あなたは、嫌いになったのではない、とも付け加えた。
この付け加えに、あなたの状態が出ている。怖いと感じているのに、その怖さで彼を傷つけないように、フォローを入れている。
あなたは、怖い相手に対してすら、その相手の気持ちを気遣っている。これは、あなたの優しさだ。でも同時に、あなたが、自分の感情より相手の機嫌を優先する癖を、すでに身につけているサインでもある。
怖いなら、怖い、で止めていい。嫌いになっていないことまで、証明しなくていい。
これから、どう身を守るか
彼が、今週お土産を持って会いに来たいと言っている。会う前に、考えておいてほしいことがある。
会うかどうかは、あなたが決めていい
お土産を持ってくると言われると、断りにくくなる。断ったら悪い気がする。
でも、会うかどうかは、あなたの怖さが落ち着いているかどうかで決めていい。まだ怖いなら、会わなくていい。お土産は、会う理由にはならない。
会うなら、二人きりでない場所を選ぶ
もし会うなら、人のいる場所にする。カフェでも、外でもいい。二人きりの部屋では、また、逃げ場のない議論が始まりやすい。
人のいる場所なら、話がヒートアップしにくい。あなたも、いつでも帰れる。
議論に、付き合わなくていい
会ったときに、また、あの日のことの続きを始められたら。あるいは、新しい指摘を始められたら。
そのとき、一つずつ答えようとしなくていい。全部に反論しようとすると、また追い詰められる。
今日はその話をしたくない、とだけ言っていい。答えを出す義務は、あなたにはない。
やりとりの記録を残す
彼から送られてきたメッセージを、消さずに残しておく。
これは、彼を陥れるためではない。後から、あの日何を言われたかを、自分で確かめるためだ。怖くなっているとき、記憶は歪む。自分が悪かったのかも、と思い込みやすくなる。そのとき、実際に送られてきた言葉を読み返すと、起きていたことの形が見える。
一人で抱えないための、相談できる場所
この関係を、あなた一人で判断しようとしなくていい。
信頼できる人に、実際のやりとりを見せる
友人でも、家族でもいい。彼から送られてきたメッセージを、そのまま見せる。あなたの説明ではなく、実際の文面を見せる。
第三者が読んだときに、どう感じるか。それが、一つの目安になる。怖くなっているあなた自身には、もう、客観的に見ることが難しくなっているかもしれない。
FAQ
謝ったのに、別の指摘が返ってくるのはなぜですか
彼が求めているのが、あなたの謝罪ではなく、あなたが常に謝る側にい続けることだからだ。謝れば次の論点が出て、それを謝ればまた次が出る。正しさを争う議論なら、非を認めた時点で終わる。終わらないのは、目的が正しさではないからだ。
私の伝え方が悪かったのでしょうか
伝え方を変えても、指摘の対象が変わるだけで、指摘そのものは終わらない。電話を求めても、LINEを見ても、慰めを求めても、あなたが何をしても指摘が返ってきた。これは、あなたのすることすべてが指摘の対象にされている、ということだ。
考え方を変えろと言われました。従うべきですか
受け取り方を工夫することと、感情を他人の指示で否定されることは、別のことだ。彼が言っているのは、あなたが怖いと感じたこと自体を間違いとして書き換えろ、ということだ。感情には、正しいも間違いもない。
慰めてほしいと思うのは、彼を試していることになりますか
ならない。怖かった、慰めてほしいは、感情だ。それを、そう言わせたいだけかと動機を問うのは、あなたが感情を表に出すこと自体を封じている。感情を求めることは、操作ではない。
怖いと感じるのは、私が過敏なだけですか
理屈では言い返せないのに、話した後にぐったりする。議論では勝てないのに、なぜか消耗する。これは、あなたの怖さが本物であるサインだ。頭が納得しようとしても、体が怖いと答えているなら、その体の答えのほうが正確なことがある。
会いに来ると言われました。会うべきですか
会うかどうかは、あなたの怖さが落ち着いているかで決めていい。お土産は、会う理由にはならない。まだ怖いなら、会わなくていい。会うなら、人のいる場所を選び、議論を始められても一つずつ答えようとしなくていい。
